Par paires, mais chez maman: ce qui se passe lorsque les couples de vingt ans coexistent avec leurs parents

Cela arrive de plus en plus souvent: les jeunes couples de 18 ans ou vingt ans, peut-être juste nés, décident de « marquer » non pas dans un appartement de leur propre, mais dans la maison des parents de l’un des deux. Parfois, c’est un choix pour la nécessité économique, d’autres pour la commodité. Mais dans de nombreux cas, ce sont des enfants de parents séparés, qui rentrent chez eux avec le nouveau partenaire. Ainsi, trois (ou quatre) cohabitations se forment là où la vie quotidienne devient un champ de conflits extrait, entre les rôles infligents et infligents et ambigus et les tensions silencieuses.

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Selon les données de l’ISTAT, en 2025, 63,3% des jeunes entre 18 et 34 ans vivent toujours avec des parents, une valeur croissante par rapport à 2010. Cette situation reflète les difficultés économiques et d’emploi auxquelles de nombreux jeunes sont confrontés dans le but d’atteindre l’indépendance. De plus, certaines familles italiennes adoptent une approche plus ouverte, accueillant les partenaires pour enfants à domicile. La présence quotidienne dans la maison des camarades de classe pour enfants a créé des familles élargies qui trouvent ensuite leurs petits amis naturellement.

Le risque de conflits

Qui en souffre plus? Souvent, paradoxalement, les parents qui hébergent. Et même si le choix est né de bonnes intentions – aider, accueillir, soutenir – le résultat est souvent le chaos. « C’est comme si les conditions préalables du couple amoureuse adulte manquaient, celle qui est construite comme un nouveau« nous », séparé des familles d’origine», explique le psychothérapeute et l’écrivain Alberto Pellai. « La première coexistence est également le premier terrain où les conflits du couple naissent et il est juste que ce soit comme ceci: on va de l’ego à nous. Mais si tout cela se produit à l’intérieur de la maison des parents, un court circuit relationnel est créé où les relations se détériorent souvent ».

Symbiose ou maturité?

Aussi le psychothérapeute Maura Mangaprésident de l’Observatoire national de l’adolescence. Confirmez: « Il y a de plus en plus de couples d’adolescents et de jeunes adultes qui vivent des relations très symbiotiques, souvent décrites par des parents avec des phrases comme« sont inséparables »,« ils ne se détachent jamais »». Mais, prévient-il, « ce n’est pas nécessairement un choix mature, mais plutôt un passage confortable, facilité par la disponibilité d’un espace déjà prêt et par la tolérance de l’adulte ». Dans de nombreux cas, un couple adulte est anticipé sans bases émotionnelles et identités consolidées. « Vivre chaque instant ensemble peut sembler intense, mais réduit souvent l’autonomie individuelle et confond la symbiose avec l’intimité ».

Les jeunes trop tôt … ou trop tard?

Mais à 18-20 ans, sont prêts pour une coexistence stable, même si seulement «hébergé»? N’est-il pas trop tôt car les jeunes ne sont pas encore indépendants? Selon Pellai, la réponse est complexe: « Aujourd’hui, sortir dans le monde est beaucoup plus difficile que par le passé. Non seulement pour les raisons économiques, mais aussi psychologiques: les liens familiaux sont devenus des garçons plus protecteurs et moins exploratoires, moins désireux d’indépendance et d’autonomie ». Le test? « Au cours des dix dernières années, le nombre de 18 ans qui veulent que la licence ait réduit de moitié. C’est le signal que nous abandonnons les trois mouvements fondamentaux de l’adultivité: aller de l’intérieur vers l’extérieur, passer de la protection à l’exploration et de la dépendance à l’autonomie ».

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Une génération cultivée dans la chambre

Pellai parle d’une vraie «mutation anthropologique»: «Les enfants de la génération Z se sont développés dans un temps de privation sociale. En dehors de l’école – le seul espace social« obligatoire »- ils ont vécu longtemps dans la chambre. Un espace qui était autrefois une punition, aujourd’hui, c’est un refuge». Le résultat? « Ils ne sont pas formés à la socio-relationnalité, et lorsqu’ils tombent amoureux, ils se terminent dans la dynamique exclusive des couples. Peu de temps, sont isolés, et parfois tout cela se passe … chez maman ». Le désir de coexister, en soi, est un signe de croissance. Mais – Pellai souligne – « La cohabitation devrait représenter une transition de la maison des parents à celle où je me construis à l’adulte. Aujourd’hui, cependant, beaucoup font ce pas à l’intérieur de la maison, restant incorporé dans l’espace qui les a cultivés ».

Familles empêtrées et confuses rôles

Quand deux jeunes coexistent à la maison de l’un des parents, qui commande? Qui établit les règles? Comment construisez-vous une nouvelle intimité? La réponse est que rien de stable n’est souvent construit. « Le risque – avertit Pellai – est de créer des cohabitations« intrusives », où les frontières entre les générations se mélangent et où les enfants finissent par vivre une adulté en fonction des attentes des parents, pas de ce qu’ils veulent vraiment». Il n’est pas rare que les tensions augmentent. « Les conflits entre les jeunes couples qui vivent à la maison avec des parents sont très fréquents », explique Pellai. « Et cela se produit également lorsqu’ils vivent seuls, mais la présence constante – même si seulement psychologique – de la famille d’origine amplifie tout ». Au lieu de travailler sur leur équilibre, les jeunes couples doivent également gérer celui de la famille qui les héberge. « Au lieu de construire un nouveau« nous », ils doivent faire face à un« élargi »qui inclut également maman, papa, peut-être frères et sœurs. Il est très difficile de tenir. »

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Contrôle ou croissance?

Par rapport au passé, les adolescents ont aujourd’hui beaucoup plus d’occasions de vivre leur intimité à la maison. Non seulement avec le partenaire, mais aussi avec des amis. « Les parents préfèrent souvent que les enfants soient à la maison, convaincus qu’ils peuvent les contrôler. Mais s’il n’y a pas de limites claires, il n’y a pas de habitudes relationnelles très équilibrées et de rôles parentaux confus », prévient Manga. Parfois, la famille se transforme en une auberge émotionnelle où le partenaire des enfants devient presque un colocataire. « Nous pouvons même les amener en vacances, pour tout partager, sans plus d’intimité ni de règles. »

La valeur de la distance

Et puis ces cohabitations risquent également de supprimer des arrêts utiles de l’engagement. « Dans le passé, pour voir que vous deviez vous demander, attendre, vous organiser. Rien n’était évident », rappelez-vous MANCA. Aujourd’hui, cependant, nous vivons dans la disponibilité continue de l’autre. « Cela réduit la tolérance à distance et la capacité d’être seul. » Pourtant, il est précisément là que la croissance émotionnelle est jouée. « L’adulte a la responsabilité d’enseigner qu’il est sain d’avoir ses propres espaces, des temps distincts, des moments de solitude. Ce n’est que de cette manière que nous pouvons transformer l’autre en une présence constante et nécessaire, et une véritable autonomie se développe ».

La croissance se sépare également

Pour les deux experts, le mot clé est la frontière. « Les parents ne devraient pas s’adapter indéfiniment », explique Pellai. « Mieux vaut offrir une aide pratique, mais à terme. Les accompagner vers l’autonomie, ne font pas partie de leur coexistence ». Et MANCA conclut: « Lorsque tout est trop facile, la valeur de la conquête est perdue. L’amour, comme la croissance, a également besoin d’absence, d’attente et de distance. Ce n’est que de cette manière un lien qui s’enrichit, au lieu d’emprisonner ».

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