Des sœurs disputées par les parents, si les enfants sont un champ de bataille entre adultes

L’actualité, lorsqu’elle touche les enfants, nous oblige toujours à y entrer sur la pointe des pieds. Non pas parce qu’il ne faut pas juger ce qui arrive, non pas parce que tout est relatif, non pas parce que la douleur autorise tout. Mais parce que face à une histoire dans laquelle des mineurs se retrouvent au centre d’une fracture adulte, la première responsabilité n’est pas de transformer le commentaire public en un autre tribunal émotionnel.

Les faits seront reconstitués par ceux qui y seront amenés, les responsabilités seront constatées aux endroits appropriés. Mais il reste quelque chose qui dépasse l’épisode unique et qui nous concerne tous : la facilité avec laquelle, au sein de certaines relations brisées, les enfants cessent d’être des personnes et deviennent preuve, possession, compensation, argument, champ de bataille. C’est l’une des formes les plus douloureuses de fragilité adulte.

LA COLONNE : Looks

Enfants contestés

Un adulte peut se dire qu’il agit par amour, il peut être sincèrement convaincu qu’il protège, il peut même ressentir en lui un authentique désespoir. Mais l’amour, quand il perd ses limites, ne protège plus. Ça tient. Déplacez le fils de sa vie vers sa propre blessure. Cela le place exactement là où un enfant ou un adolescent ne devrait jamais se trouver : entre deux versions de la vérité, entre deux douleurs qui s’affrontent, entre le besoin d’appartenance et la peur de trahir quelqu’un.

Et lorsque cela se produit, même sans tambour ni trompette, même sans faire la une des journaux, les dégâts sont profonds. Parce qu’un enfant ne devrait jamais avoir à choisir quel adulte sauver. On parle souvent de parentalité comme s’il s’agissait avant tout de présence, de sacrifice, de dévouement. Et c’est aussi cela, bien sûr.

Des adultes qui ne peuvent pas se contenir

Mais il y a une partie de la parentalité dont on parle moins, peut-être parce que c’est la plus difficile : savoir s’arrêter. Savoir se contenir. Accepter que l’enfant ne soit pas le prolongement de son besoin de justice, ni le lieu où réparer l’humiliation, la séparation, la solitude, la colère.

Être parent, c’est aussi accepter de ne pas toujours avoir le contrôle, de ne pas pouvoir transformer sa douleur en une décision qui incombe aux enfants, de ne pas utiliser le mot « bien » alors qu’en réalité nous défendons notre besoin de ne pas perdre. Dans les cliniques familiales, nous le voyons souvent, bien avant que les histoires ne parviennent aux médias. Nous le voyons chez les enfants qui reviennent d’un week-end et mesurent chaque mot, car ils savent que trop en dire peut blesser quelqu’un.

Adolescents

On le voit chez des adolescents devenus adultes trop tôt, obligés d’interpréter des silences, des ressentiments, des messages, des demi-phrases. On le voit lorsqu’un enfant est accablé d’une loyauté impossible : si je reste avec l’un, je trahis l’autre ; si je vous aime tous les deux, je vous déçois tous les deux. Ce sont des prisons sans barreaux, mais non moins réelles. En effet, ils sont souvent les plus difficiles à nommer, car ils se cachent dans la normalité des familles, dans des phrases apparemment inoffensives, dans cette croyance obstinée que « je sais ce qui est le mieux pour lui ». Le fait est que les enfants ne se protègent pas en les prenant à leurs côtés. Ils se protègent en leur redonnant le droit de ne pas avoir de pièces.

Un enfant a besoin d’adultes qui sachent rester des adultes même lorsqu’ils sont blessés, même lorsqu’ils se sentent trahis, même lorsqu’ils ont peur. Il a besoin de quelqu’un qui ne lui demande pas, directement ou indirectement, de confirmer sa version des faits. Il n’a pas besoin de devenir un messager, un témoin, un allié, un consolateur. Il a besoin que le monde des adultes, aussi brisé soit-il, ne s’effondre pas sur lui. Il y a une phrase que nous devrions apprendre à prononcer plus souvent, ne serait-ce qu’en nous-mêmes : « Ma douleur ne doit pas devenir le destin de mon enfant ». C’est une phrase dure, car elle demande de la maturité précisément au moment où nous sommes le plus fragiles. Mais peut-être que la responsabilité des adultes commence exactement là, au moment où nous pourrions utiliser un enfant pour qu’il se sente moins seul, moins vaincu, moins impuissant, et où nous choisissons plutôt de ne pas le faire.

Les mineurs ne sont pas une propriété

Nous choisissons de demander de l’aide, d’attendre, de respecter une limite, de ne pas transformer la blessure en action. Cela ne veut pas dire nier qu’il existe des situations complexes, des services qui peuvent commettre des erreurs, des décisions difficiles, des familles qui ne se sentent pas écoutées. Ce serait naïf et injuste. Mais aucune complexité ne peut effacer un principe : les mineurs ne sont pas des biens affectifs. Ils n’appartiennent pas à la colère d’un parent, à la peur d’un autre, à la fierté d’une famille, au récit de ceux qui souffrent le plus. Ils appartiennent d’abord à leur droit de grandir sans être enrôlés dans les guerres des adultes. Peut-être que cette histoire nous concerne précisément pour cette raison. Parce que cela nous oblige à nous demander combien de fois, sous des formes moins extrêmes et moins visibles, nous faisons la même chose. Combien de fois confondons-nous amour et emprise. Combien de fois appelons-nous protection ce qui est en réalité contrôle. Combien de fois disons-nous « je le fais pour toi » alors que, si nous étions vraiment honnêtes, nous devrions dire « je ne peux pas tolérer ce que je ressens ». Être adulte ne signifie pas ne jamais tomber mais se rendre compte que sa chute risque d’entraîner un enfant vers le bas.

Giuseppe Lavenia, psychologue et psychothérapeute Président de l’Association nationale des addictions technologiques, GAP et cyberintimidation « Di.Te », professeur de psychologie du travail et des organisations à l’Université Polytechnique des Marches