Comment se sauver du « piège » d’un partenaire narcissique

Fascinant, captivant, séduisant… et dangereux. C’est la description du narcissique proposée par Sarah Daviespsychothérapeute londonien qui étudie depuis des années l’analyse de ce type humain – qui tire son nom du personnage mythologique amoureux de sa propre image – dans le but d’aider ceux qui en sont victimes. Son livre est récemment sorti en italien Comment quitter un narcissique Se défendre et se libérer des relations toxiques (éd. Mondadori). Essayons donc de comprendre comment éviter de nous laisser piéger par ce type de personnes.

« Tout d’abord », commence Davies, « nous devons apprendre à les reconnaître, à identifier les caractéristiques que les narcissiques ont en commun, comme l’arrogance, le manque d’empathie, le fait d’être totalement centrés sur eux-mêmes. » Lorsque l’on apprend à prêter attention à ces caractéristiques, il devient plus facile de se protéger. Bien qu’il existe deux types de narcissiques, les plus évidents, exhibitionnistes, « qui sont plus faciles à identifier – on en voit aussi beaucoup dans le monde politique – parce qu’ils ont besoin de visibilité, de pouvoir et de contrôle », explique le psychothérapeute.

Si le narcissique se cache

« En ce qui concerne les relations personnelles, elles sont peut-être moins nocives car reconnaissables. » Tandis que les narcissiques cachés sont plus dangereux, « parce qu’ils manipulent les autres, se montrent parfois dans le besoin d’aide ou vous convainquent que vous êtes important pour eux alors qu’en réalité ils ne pensent qu’à eux-mêmes ». Il peut s’agir d’hommes ou de femmes, pensez au collègue qui a toujours des problèmes ou à l’ami qui a constamment besoin d’attention, alors que les narcissiques généralement découverts sont principalement des hommes. « Sans oublier, poursuit Davies, que le narcissisme peut se manifester à des niveaux réels, depuis les traits de caractère jusqu’aux véritables troubles de la personnalité. » Et il y a aussi ceux qui parlent de narcissisme positif, « mais dans ce cas », poursuit le psychothérapeute, « je préfère parler de confiance en soi, de cette pincée de narcissisme qui nous aide à nous affirmer ».

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Méfiez-vous des parades nuptiales éclair

Davies suggère de prêter attention aux fréquentations éclair : « Les narcissiques sont amusants, ils vous font vous sentir spécial en effectuant de véritables bombardements d’amour, un bombardement d’attention, de cadeaux, de fabuleux compliments et de promesses de bonheur futur », explique-t-il. « Mais même si je déteste décevoir ceux qui rêvent de vivre dans un film romantique, en réalité l’intimité d’un couple se crée progressivement, il faut du temps pour vraiment se connaître. Si tout cela semble trop tôt, il est temps de se méfier. »

Ne vous trompez jamais

L’auteur nous invite à être réalistes et à garder les pieds sur terre : « Cela peut être difficile, mais il est vraiment utile de faire l’inventaire de la situation dans laquelle nous nous trouvons réellement, en laissant de côté ce qu’elle pourrait être. Ces gens sont très doués pour faire des promesses, mais comment allons-nous aujourd’hui ? Sommes-nous heureux ? Sommes-nous satisfaits de la façon dont notre partenaire nous traite ? Ce sont des questions importantes à comprendre ». eux. « Quiconque a eu un parent centré sur lui-même, qui a absorbé tout l’espace, risque de retomber dans la dynamique habituelle sans s’en rendre compte, acceptant ces comportements comme s’ils étaient normaux, c’est pourquoi il est important de connaître ces mécanismes pour se protéger », souligne Davies, qui a également écrit un autre essai consacré précisément au narcissisme dans la famille.

N’essayez pas de changer de partenaire

Et elle conseille de ne pas chercher à changer un narcissique : « En général, leurs victimes sont des personnes un peu naïves, convaincues que ces comportements excessifs peuvent être modifiés », explique la psychothérapeute. « Et il est vrai que les narcissiques peuvent paraître, et sont, très infantiles : lorsqu’ils veulent quelque chose, ils se comportent comme un enfant de cinq ans, passant de menaces à tentatives pour adoucir l’interlocuteur. » Mais en réalité, le narcissisme se développe dans les premières années de la vie et est une phase difficile à surmonter : « Nous parlons d’une défense psychologique très forte contre les expériences vécues. Et souvent un narcissique n’a même pas conscience d’avoir un problème, il pense généralement que ce sont les autres qui ont besoin de changer. »

Établir des limites

Encore une fois, pour se protéger, il est important d’apprendre à établir et à maintenir des limites saines, en affirmant ce que nous aimons et ce que nous considérons juste et acceptable en termes de proximité, d’intimité, de communication : « Il est essentiel de se protéger d’un narcissique mais en réalité cela est utile dans tout type de relation, sentimentale ou autre », explique Davies, « Maintenir des limites signifie avoir suffisamment de confiance en soi pour dire non quand il y a quelque chose qui nous fait du mal ou nous met mal à l’aise. les espaces physiques et psychologiques de chacun sont respectés, c’est plus facile de le faire, pour d’autres cela peut être un effort mais c’est important. » C’est aussi pourquoi Davies invite ceux qui ont souffert d’une relation avec un narcissique à apprendre à s’aimer : « la guérison commence quand on apprend à se concentrer sur soi, et non sur l’autre qui est à l’origine du problème », explique Davies. « Une relation saine se construit en se rencontrant à mi-chemin, avec quelqu’un qui nous écoute. » Mais pour réussir, il faut cesser de se concentrer sur l’autre et prêter attention à ses propres besoins. Pour aider ceux qui ont des difficultés, le psychothérapeute propose une série d’exercices, à réaliser en utilisant des techniques comme la pleine conscience « qui vous aident à reconnaître vos pensées et à faire attention à ce que vous ressentez ».