Un garçon tué à Crema, alors que la violence des jeunes risque de devenir une normalité
L’indignation et la rhétorique ne suffisent plus : il faut une éducation structurée et des adultes accompagnés pour redevenir adultes. Le respect et l’empathie devraient être des matières obligatoires à l’école. Et il ne faut pas laisser les parents seuls car on risque de normaliser cette colère
« Une autre attaque. Un autre garçon. Un autre mort. » C’est ainsi que commencent trop d’actualités aujourd’hui. Tard hier soir, un jeune d’une vingtaine d’années a perdu la vie à la suite d’une violente agression survenue en pleine rue, dans un quartier résidentiel de Crema. Le jeune homme, Hamza Salama, d’origine égyptienne, est décédé à l’hôpital.
Face à ces bulletins qui parlent d’une société de plus en plus en crise, de plus en plus souvent, on se contente de défiler. On lit, on commente, on s’indigne peut-être quelques minutes, puis on revient sur notre journée. Et c’est précisément ce qui devrait nous préoccuper plus que la violence elle-même : le fait que nous apprenons à vivre avec elle.
Si on n’est plus surpris
Quand une nouvelle comme celle-ci cesse de vraiment nous ébranler, cela signifie que quelque chose en nous s’est déjà fissuré. Un garçon d’une vingtaine d’années tué dans la rue, frappé avec une brutalité qui ne s’improvise pas : des coups de pied, des coups de poing, une barre, des armes coupantes. Ce n’est pas un geste né en un instant, mais le résultat final de quelque chose qui grandit avec le temps, souvent sous les yeux de tous. La question ne peut donc pas s’arrêter uniquement à « qui a fait cela ».
Pourquoi avons-nous arrêté d’éduquer ?
La question est de savoir où avons-nous arrêté d’éduquer ? Et quand avons-nous commencé à penser que l’éducation n’était plus une responsabilité partagée ? La violence n’explose pas, elle se construit. Elle se construit dans les petites choses qu’on laisse passer, dans les blagues qu’on fait semblant de ne pas entendre, dans les taquineries qui deviennent normales, dans les gifles qui sont minimisées comme des « filles ». Elle se construit lorsque le langage de l’humiliation entre dans les relations quotidiennes et ne trouve aucune limite. Et cela se construit surtout quand on se remplit la tête de contenu mais qu’on oublie de former les gens.
L’école
Nos écoles fonctionnent souvent bien en termes d’éducation. Programmes, tests, notes. Mais nous continuons à traiter le respect et l’empathie comme quelque chose d’accessoire, comme s’il s’agissait de compétences « naturelles » qui viennent d’elles-mêmes. Ce n’est pas comme ça. Cela n’a jamais été le cas. Le respect est une limite, et les limites doivent être enseignées. L’empathie est une compétence et les compétences se forment. Le respect et l’empathie doivent devenir de véritables matières hebdomadaires obligatoires, dès l’école maternelle. Pas de projets sporadiques, pas de quelques heures d’éducation civique insérées en marge, mais un parcours continu, structuré, évalué avec le même sérieux que les autres disciplines. Car sans ces fondements, tout le reste risque de perdre son sens. Mais ce serait trop simple d’arrêter l’école.
Des adultes de plus en plus seuls
Car entre-temps, nous avons aussi des adultes de plus en plus seuls. Des parents fatigués, désorientés, souvent pleins de culpabilité ou de peur de se tromper. Ce n’est pas une question de culpabilité, mais de réalité : éduquer aujourd’hui est plus complexe qu’hier, et on ne peut pas continuer à laisser les familles sans outils.
Nous avons besoin d’un accompagnement concret à la parentalité, stable et accessible, constitué non pas de rencontres occasionnelles mais de véritables parcours, qui aident les adultes à redevenir des points de référence. Gérer la frustration des enfants sans l’éviter, fixer des limites sans se sentir mal, ne pas tout déléguer à l’école ou aux écrans. Parce que sans adultes solides, aucun garçon ne peut vraiment le devenir. Dans ces histoires, il n’y a pas que ceux qui frappent. Il y a aussi ceux qui regardent, ceux qui n’interviennent pas, ceux qui s’habituent.
Il s’agit d’une responsabilité croissante qui concerne chacun. Nous nous sommes habitués à nous connecter continuellement, mais nous avons cessé d’enseigner ce que signifie réellement ressentir l’autre. Et quand l’autre cesse d’être perçu comme une personne, cela devient quelque chose de lointain, presque abstrait. Une cible. C’est là que s’effectue le passage le plus dangereux. Car lorsque l’autre est une cible, la violence n’est plus impensable. Cela devient possible. Et quand cela devient possible, cela arrive tôt ou tard. Nous n’avons plus besoin que de paroles ou d’indignation. Des choix sont nécessaires. Et ils sont nécessaires maintenant.
Giuseppe Lavenia, psychologue et psychothérapeute, est président de l’Association nationale des addictions technologiques, GAP et cyberintimidation « Di.Te » et professeur de psychologie du travail et des organisations à l’Université Polytechnique des Marches.
