Parents et enfants, la stratégie pour lutter contre l’anxiété

« Les parents d’hier étaient solides : peu de certitudes, mais gravés dans le granit. Les parents d’aujourd’hui sont liquides, tout comme la société décrite par Zygmunt Bauman : la seule certitude est que nous n’avons plus de certitudes ». Stefano Rossi est l’un des psychologues scolaires italiens les plus célèbres, en librairie depuis quelques semaines avec son dernier livre, Parents anxieux (éditeur Feltrinelli), une sorte de réponse à Génération anxieuse par Jonathan Haidt, celle des enfants nés à partir de 1995.

Rossi renverse le point de vue : c’est vrai, la santé mentale des adolescents d’aujourd’hui est en danger (selon le dernier rapport de l’Unicef, un adolescent sur sept dans le monde a un trouble mental diagnostiqué, dont l’anxiété et la dépression représentent 40 % des diagnostics), mais il ne s’agit pas seulement des enfants. « Les marchés, la paix, l’entrepreneur comme le travailleur indépendant : nous sommes tous en proie à une angoisse résultant de l’effondrement de l’avenir. Les vulnérabilités des enfants sont souvent le miroir des peurs qui tourmentent cette génération de parents ».

Autrefois nous faisions confiance au médecin, tout au plus nous suivions les conseils de nos aînés. Aujourd’hui il y a le pédiatre, mais aussi Google, l’influenceur, la vidéo sur YouTube, ChatGpt. Dans quelle mesure tout cela influence-t-il l’anxiété des mères et des pères ?

« La boulimie informationnelle a des avantages (on est plus informés) et des inconvénients (on est plus alarmés). En réalité, je crois que de nombreuses sources, même sociales, qui traitent de pédiatrie, de pédagogie, de psychologie, peuvent apporter des réponses qui aident les parents à se calmer. Le problème est de s’orienter : de nombreux personnages sont populaires, mais sans formation spécialisée. Par exemple, il y a le phénomène des mères coaches : elles décrivent leur méthode en exploitant l’empathie avec d’autres mères, mais elles réalisent souvent des collages psychoéducatifs plutôt problématiques. Ils sont certes nés de bonne foi, mais ils peuvent être dangereux. »

Quels sont vos conseils pour choisir une bonne source ?

« Deux. La première : rechercher des professionnels qui travaillent actuellement avec des enfants et des adolescents. Il y a des experts qui parlent des jeunes et qui n’ont pas vu d’adolescent en consultation depuis 40 ans. Pourtant, les jeunes d’aujourd’hui sont différents de ceux d’hier : ils vivent dans une société obsédée par la performance et sont confrontés au système d’anxiété et d’inadéquation. La seconde, plus subjective : écouter des experts qui aiment les enfants. Ceux qui aiment les adolescents adoptent une approche plus profonde pour essayer de les comprendre. »

Vous parlez des angoisses de notre époque, puis d’autres, ancestrales. Quels sont les plus répandus ?

« L’une est la perte de l’enfant, typique des mères. Ici, le risque est de devenir un parent surprotecteur, « bouclier » ou « anxiolytique », qui ne comprend pas à quel point un certain effort et des difficultés sont fondamentaux pour forger les ailes de l’enfant. Le résultat est que de jeunes diplômés se rendent à l’entretien d’embauche avec maman ou papa, car sans le parent qui fonctionne comme anxiolytique, ils ne savent pas réguler leurs émotions ».

Comment éviter que cela se produise ?

« A ceux qui sont trop surprotecteurs, je propose d’apprendre, métaphoriquement, l’art japonais du Kintsugi, qui consiste à réparer des vases en céramique cassés avec de l’or. Dans la vie de tous les jours, cela signifie se demander : de ce problème (un rejet, un échec, un échec) quel or peut fleurir dans le cœur de mon enfant ? Que peut-il apprendre si je ne le protège pas ? Voir un apprentissage au long cours peut aider un parent anxiolytique à rester proche de son fils sans le protéger. »

Qualité est-ce plutôt la peur ancestrale des pères ?

« Toujours à un niveau inconscient, être remplacé par l’enfant. Et cela conduit de nombreux pères à avoir ce que j’appelle le complexe d’Achab : fuir les responsabilités, s’éloigner de la famille et chercher le bonheur en chassant Moby Dick, métaphoriquement une carrière ou d’autres sphères sociales. Le risque est de devenir un parent absent. »

Comment y remédier ?

« A ceux qui ont du mal à être présents, je suggère de faire le memento mori, non pas de manière dépressive, mais de manière régénératrice, en se demandant : si c’étaient mes derniers jours, consacrerais-je plus de temps à ma famille et moins à moi-même ? La conscience d’être mortel ne déprime-t-elle pas la vie, mais lui donne-t-elle de la profondeur ? ».

Comment ne pas transmettre une anxiété que vous ressentez au quotidien ? « Notre cerveau social est un système ouvert : la contagion émotionnelle est très fréquente dans la famille, même sans paroles. Pour la réduire, la première étape est de travailler sur soi, en apprenant à distinguer les angoisses amicales – les rationnelles, qui nous protègent – des angoisses ennemies – irrationnelles et catastrophiques. C’est ce que j’appelle la « vue du cœur » : la capacité de regarder ses propres émotions et celles de ses enfants avec empathie et discernement, en leur apprenant à faire de même. Je le fais. un exemple : si un adolescent dit « je vais au parc avec des amis », un parent anxieux pourrait répondre « non, reste à la maison ». La vue du cœur dans ce cas revient à se demander : cette peur aide-t-elle vraiment mon enfant ou sert-elle uniquement à me protéger ? Aller au parc est une expérience sociale saine, nécessaire à la croissance. Il en va différemment si l’enfant veut prendre un train tard dans la soirée : dans ce cas la peur est rationnelle et le parent peut la partager, la transformant en opportunité éducative (« Je comprends votre désir de liberté, mais la sécurité est également importante »). Le but est d’apprendre aux enfants à réfléchir, sans leur faire peur ni les laisser tranquilles. »

De nombreux parents entrent en crise lorsque leur enfant entre dans l’adolescence.

« L’adolescence est la fin de l’Eden : au moment où l’enfant n’est plus un enfant, il « mange la pomme » et commence à transgresser. Nous devrions nous en réjouir, car cela signifie que son individualité est en train de naître. Mais pour un parent, c’est difficile : il fait l’expérience du deuil, il ne retrouve plus jamais son ancien enfant. parent, il veut garder son fils à l’intérieur d’Eden, l’empêchant de grandir. »

Certains parents surveillent leur enfant en partageant sa position via GPS. Est-ce une habitude saine ?

« Cela dépend du contexte. En général, cela ne réduit pas l’anxiété du parent, mais l’amplifie. Il y a un risque de développer une sorte de rituel obsessionnel-compulsif, dans lequel il faut continuellement se contrôler pour se sentir calme. Alors bien sûr, dans certains cas, par exemple dans des villes complexes ou dans des situations spécifiques, cela peut être utile. Mais la question clé demeure : ce contrôle sert-il vraiment la sécurité de mon enfant ou juste mon anxiété ? »

Un autre gros souci est de ne pas savoir ce que font vos enfants en ligne ou qui ils sont lorsqu’ils s’enferment dans leur chambre.

« C’est une anxiété amicale. Il y a lieu de s’inquiéter, car jusqu’à l’âge de dix ans, laisser un enfant seul dans le monde numérique est risqué. À partir de onze et douze heures, cela dépend de sa maturité. Dans le livre je propose la « boîte numérique » : une boîte dans laquelle ranger le téléphone portable la nuit, pendant les repas et les devoirs, et au moins une heure et demie avant de dormir. Le sommeil est essentiel pour un cerveau en pleine croissance. Mais la règle doit aussi s’appliquer aux parents. Et puis je propose un véritable « contrat numérique » parents-enfants : établir ensemble des limites de temps et rappeler que le temps passé en ligne ne doit pas remplacer les expériences réelles, comme l’école, les amitiés, le sport, les passions.

Éducation sexuelle : pourquoi elle reste un tabou?

« Parce que cela génère du stress, et alors on adopte le « syndrome de l’autruche » : on n’en parle pas. Le résultat est que de nombreux adolescents cherchent des réponses dans la pornographie, assimilant des modèles toxiques, comme l’homme dominant et la femme soumise. Pour vaincre la pudeur, j’invite les parents à commencer par une éducation émotionnelle : un dialogue sur ce que signifie aimer, respecter, prendre soin. Parler du consentement, des limites, du droit de dire non. Dans mon livre Des sentiments grossiers J’ai proposé quelques métaphores pour aider les parents à introduire ces thèmes de manière naturelle. Je vois de plus en plus de très jeunes couples qui vivent des relations symbiotiques et peinent à se séparer : ils cherchent dans l’autre une béquille pour subvenir à leurs besoins. Mais si ce schéma naît à quinze ans, il devient difficile de le briser à l’âge adulte. »

Est-il bien de discuter de leur éducation devant les enfants ?

« Mieux vaut pas le faire. Aujourd’hui, les enfants vivent les disputes comme des signes potentiels de séparation, car ils connaissent de nombreux camarades dont les mères et les pères sont divorcés ou séparés. Il m’est arrivé de suivre des enfants de neuf ans qui étaient convaincus que leurs parents allaient se séparer simplement parce qu’ils les avaient entendus se disputer pour savoir qui devait les chercher à l’école. Un couple devrait discuter de choses en privé. Après tout, si les pilotes se disputent sur la façon d’atterrir devant les passagers, les passagers vont-ils effrayer. »