Moins de trois secondes : comment choisir son partenaire sur les applications

Moins de trois secondes. C’est le temps qu’il faut pour évaluer une personne sur une application de rencontres. Le temps de glisser, de faire défiler votre doigt. A gauche pour « pas intéressant », à droite pour « peut-être ». La recherche de quelqu’un de spécial n’est plus une question de regards occasionnels dans le bus ou de conversations intelligentes lors d’un dîner. Mais cela se fait depuis le canapé de votre propre maison, en évaluant confortablement les profils et en contournant la barrière entre la dimension en ligne et la réalité.

La recherche : un mélange d’algorithmes et de psychologie

Pour enquêter sur l’amour à l’époque du web, revenons aux recherches du psychologue Marina F.Thomas a décidé de le confier au magazine Psychologie des médias. Avec des collègues Alice Liant Et Jörg MathesThomas a analysé comment les jeunes adultes choisissent leurs partenaires sur les applications de rencontres. Le résultat ? Un mélange fascinant d’algorithmes, de psychologie et de ce que l’on pourrait appeler le « syndrome du défilement infini ».

Votre doigt reste collé sur l’écran

Pourquoi se retrouver au bar quand on peut passer quarante minutes à évaluer des profils dans le confort de son canapé ? En bref, c’est la question qui a poussé les chercheurs à étudier les mécanismes qui guident les décisions amoureuses à l’ère des écrans tactiles. L’étude a examiné comment les gens naviguent dans cette jungle numérique et quel est le véritable processus de prise de décision derrière chaque geste apparemment instinctif. Ce qui en ressort est tout sauf banal : il n’y a pas que le profil qui attire. C’est la façon dont l’écran interagit avec nos attentes, nos insécurités et, oui, même avec cette partie du cerveau qui préfère « peut-être plus tard » au risque réel d’une vraie conversation.

Mieux vaut Tinder que le théâtre

Les jeunes adultes d’aujourd’hui – nous parlons de ceux qui ont choisi Tinder au lieu du théâtre, Grindr ou Instagram Stories au lieu de se réunir en club – ont développé une nouvelle compétence : celle d’évaluer une personne en moins de trois secondes. Il ne s’agit pas de superficialité, affirment les auteurs de la recherche. C’est une adaptation. La plateforme sélectionne les personnes comme s’il s’agissait de produits sur un site de commerce électronique, et les cerveaux sont rapidement équipés pour le travail.

Ce qui se passe est cependant intéressant d’un point de vue psychologique. L’écran devient un bouclier. Si vous n’aimez pas quelque chose, vous n’êtes vraiment pas obligé de regarder cette personne dans les yeux et de dire « non ». Continuez simplement à faire défiler. C’est comme avoir le pouvoir d’annuler une réunion avant qu’elle n’ait lieu, ce qui est à la fois fascinant et un peu dérangeant.

Les recherches suggèrent que cette dynamique n’est pas invisible : de nombreux jeunes adultes sont parfaitement conscients qu’ils jouent à un jeu, suivant les règles non écrites d’une plateforme qui sait tout d’eux sauf une chose : ce qui les rendra vraiment heureux.

Quand plus d’options signifie moins de décisions

Pour expliquer davantage les données de l’étude, il faut Costanza Scaffidi Abbéprofesseur titulaire de psychologie sociale à l’Université de Palerme, qui identifie dans ces résultats un modèle bien connu dans la littérature scientifique sur les décisions. « Lorsque les alternatives augmentent, paradoxalement, le choix ne devient ni plus facile ni plus difficile – explique-t-il – ce qui se passe est plus subtil : le contexte dans lequel les alternatives sont évaluées change complètement le processus de prise de décision. »

Le point crucial est que dans les applications de rencontres, le problème n’est pas simplement l’abondance des options. « Dans les applications de rencontres, les options sont évaluées dans un contexte de décision rapide, répétée et comparative – souligne l’expert – lorsqu’une personne voit de nombreux profils, elle ne choisit pas simplement entre de nombreuses alternatives. Elle prend une série de micro-décisions séquentielles basées sur des informations fragmentaires. » Chaque nouveau profil n’est pas jugé de manière absolue, mais par rapport aux précédents et aux suivants.

C’est précisément dans cette dynamique qu’intervient un mécanisme classique de la psychologie de la décision : « Lorsque les alternatives sont nombreuses, grandit le sentiment que le choix peut être fait prématurément », explique Scaffidi Abbate. C’est pourquoi, même si les options augmentent, l’acceptation diminue. Pas nécessairement parce que les profils sont moins appréciés, mais parce que la présence de nombreuses alternatives entretient un mode mental de recherche continue.

Cette logique est particulièrement marquée chez ceux qui se caractérisent par ce qui est défini en psychologie de la personnalité. maximiser – c’est-à-dire l’orientation pour trouver la meilleure option possible. « Les maximiseurs ont tendance à comparer davantage, à moins interrompre la recherche et à percevoir tout choix définitif comme risqué », explique Scaffidi Abbate. « Les applications de rencontres favorisent ce style de prise de décision, l’amplifiant encore plus. »

La rapidité de la décision n’affecte pas seulement l’abondance

Bien que le paradoxe du choix offre une perspective intéressante, la découverte la plus fascinante de l’étude concerne l’impact sur l’estime de soi des utilisateurs. « C’est ici que se trouvent les données théoriquement les plus intéressantes », note Scaffidi Abbate. « Ce n’est pas l’abondance de profils qui affecte directement l’estime de soi. C’est la façon dont vous prenez des décisions qui affecte l’estime de soi – plus précisément, la façon dont vous prenez des décisions orientées vers une action rapide, intuitive et rapide. »

En d’autres termes : rejeter quelqu’un en raison de critères objectifs (incompatibilité d’intérêts, de valeurs) ne fait pas autant de mal que rejeter quelqu’un parce que « je n’ai tout simplement pas ressenti d’étincelle ». Dans le premier cas, vous pouvez vous dire « c’était une question de compatibilité ». Dans le second cas, la pression retombe entièrement sur la personne que vous êtes.

La comparaison sociale implicite dans les applications

De plus, l’utilisateur n’évalue pas seulement les partenaires potentiels. Voici l’image : lorsque vous faites défiler pour trouver la bonne personne, votre cerveau calibre également votre valeur sur le marché des rencontres. Ce n’est pas un processus conscient, mais c’est constant. Et cela peut éroder l’estime de soi même sans échec relationnel explicite.

Quand la psychologie rencontre l’algorithme

Ce que les recherches publiées dans Media Psychology nous ont permis d’explorer, c’est le court-circuit entre ce que nous savons de nous-mêmes et ce que nous communiquons à travers un profil construit sur la table. Une photo parfaite, souvent améliorée avec des filtres, une bio pleine d’esprit, deux adjectifs qui ne vous décrivent jamais complètement. Et puis? Le swipe vous dira si vous avez été convaincant, comme si la recherche de l’amour était un test marketing.

Ce qui est intéressant, c’est que cette génération – celle qui préfère se débarrasser du savoir, qui mesure la valeur d’une relation à la compatibilité de sa bio – n’est pas stupide. Il a simplement appris à jouer avec différents instruments. Et comme tous les outils, les applications de rencontres ont leur propre façon de façonner ceux qui les utilisent. La recherche n’offre pas de réponses faciles. Ce que cela suggère, c’est une prise de conscience : savoir que derrière chaque coup il y a une psychologie, derrière chaque choix il y a un mécanisme conçu par d’autres.

Peut-être – juste peut-être – de temps en temps, ce serait bien de se rappeler que les vraies personnes, celles sans filtres, celles qui ne savaient pas qu’elles étaient censées être « intéressantes », sont toujours là. Ils ne tremblent tout simplement pas. Ils vivent.