Interdire aux enfants l’accès aux réseaux sociaux est facile, mais nous devons apprendre à être véritablement avec eux

Chaque fois qu’il se produit quelque chose qui concerne les enfants et les médias sociaux, la réponse est presque automatique : nous interdisons. Nous interdisons l’accès. On interdit avant 14 ans. On interdit avant 16 ans. On interdit « pour les protéger ». C’est une réaction compréhensible. Mais c’est aussi une mauvaise réaction, si elle reste la seule. Le bannissement est un geste simple, rassurant et immédiat. Cela donne l’illusion d’avoir fait quelque chose. Mais cela résout rarement le vrai problème. Parce que la question que nous continuons d’éviter est toujours la même, et c’est une question inconfortable : pourquoi les enfants sont-ils autant sur les réseaux sociaux ? Pensons-nous vraiment que ce soit simplement une question d’âge, d’immaturité, de manque de règles ? Croyons-nous vraiment que des millions d’adolescents passent des heures en ligne simplement par ennui ou par superficialité ?

Les réseaux sociaux, le lieu où les choses se passent

Ceux qui travaillent avec eux le savent bien : les enfants ne restent pas sur les réseaux sociaux parce qu’ils les aiment. Ils sont là parce qu’il s’y passe quelque chose qui se passe de moins en moins ailleurs. Là, quelqu’un répond. Quelqu’un regarde là-bas. Là, quelqu’un réagit. Il y a quelqu’un là-bas. Et lorsque nous discutons des interdictions, nous nous arrêtons rarement pour examiner le contexte dans lequel ces enfants grandissent. Un contexte dans lequel les adultes sont de plus en plus présents physiquement et de plus en plus absents mentalement. Dans les mêmes années où nous demandons aux enfants de se déconnecter, nous avons normalisé l’idée selon laquelle un adulte doit toujours être disponible. Toujours disponible. Toujours joignable. Toujours avec du travail en poche. E-mails le soir, SMS pendant le dîner, appels téléphoniques le week-end.

Un « moment » qui devient une habitude. La tête sur l’écran pendant qu’un fils parle. Pas parce que l’amour manque. Mais parce qu’il n’y a pas de temps. Et surtout, les frontières manquent. Un parent qui n’a pas le droit à la déconnexion n’est pas un parent plus responsable. C’est un parent plus fatigué. Et souvent, sans le vouloir, plus distant. Beaucoup d’enfants que je rencontre ne disent pas « mes parents ne m’aiment pas ». Ils disent : « Je ne suis jamais vraiment là ». Ou « Je suis là, mais je suis toujours pressé ». Ou pire encore : « ça ne sert à rien de parler, ils ont autre chose à faire ». Dans ce vide, les réseaux sociaux ne sont pas la cause du problème. C’est là que le problème prend forme.

La déconnexion

C’est pourquoi interdire aux enfants d’accéder aux réseaux sociaux sans intervenir dans la vie des adultes est un raccourci hypocrite. Nous demandons à nos enfants de faire ce que nous, en tant que société, ne sommes plus capables de faire : se déconnecter. Voici un mot très utilisé et très peu pratiqué : la déconnexion. Aujourd’hui, ce n’est pas un droit fondamental pleinement reconnu. Il s’agit d’un principe faible, confié aux accords entre employeur et salarié. Quelque chose qu’on se donne, si ça se passe bien. Quelque chose qui peut être négocié, si possible. Mais la déconnexion n’est pas un luxe organisationnel. C’est une question éducative. Un parent qui sait qu’il peut vraiment se déconnecter n’est pas seulement plus reposé. C’est plus présent. Plus lucide. Plus capable de remarquer un inconvénient avant qu’il n’explose.

Plages horaires indisponibles

La proposition, celle qui change vraiment le débat, est donc la suivante : au lieu de nous concentrer uniquement sur l’interdiction des réseaux sociaux pour les enfants, imaginons la déconnexion comme un principe formel et structurel, protégé dans les accords de travail. Pas par courtoisie. Pas comme aide sociale facultative. Mais comme un droit également lié à la responsabilité parentale. Plages horaires de réelle indisponibilité. Protection explicite du temps en famille. Aucune pénalité implicite pour ceux qui ne répondent pas en dehors des heures d’ouverture. Une prise de responsabilité claire des organisations. Car si on redonne du temps aux adultes, on redonne de la présence aux enfants.

Et lorsqu’un garçon a quelqu’un qui est vraiment là, les réseaux sociaux cessent d’être un refuge émotionnel et redeviennent ce qu’ils devraient être : un outil, pas un foyer. Interdire sans redonner du temps n’est qu’un contrôle. Éduquer, c’est créer les conditions pour qu’il n’y ait pas besoin de s’échapper. La vraie question n’est peut-être pas de savoir s’il faut ou non interdire aux enfants l’accès aux réseaux sociaux. La vraie question est de savoir si nous sommes prêts, en tant qu’adultes et en tant que société, à nous déconnecter d’abord. Parce que les enfants ne recherchent pas d’écran. Ils recherchent quelqu’un qui est là. Et s’ils ne le trouvent pas dans la vraie vie, ils le chercheront partout où ils le pourront.

Giuseppe Lavenia, psychologue et psychothérapeute, président de l’Association nationale des addictions technologiques, GAP et cyberintimidation « Di.Te », professeur de psychologie du travail et des organisations à l’Université Polytechnique des Marches