Élever un fils au-delà du mythe de la virilité

Ils semblent tout avoir, mais de plus en plus d’adolescents ont du mal à trouver un équilibre. Elles font face à des crises et des moments de découragement et surtout les mâles sont de plus en plus fragiles. Ils éprouvent une détresse émotionnelle qu’ils expriment parfois par des épisodes de violence contre eux-mêmes ou contre autrui. Mais qu’est-ce qui les rend si vulnérables ?

« La fragilité des adolescents est le reflet d’une crise d’identité plus profonde à laquelle sont confrontés de nombreux pères, souvent incapables de transmettre un modèle de référence masculin à leurs enfants. Grâce à l’émancipation féminine, la division des rôles entre hommes et femmes est surmontée, le système patriarcal recule progressivement, mais dans cette phase de transition il y a un vide identitaire chez les jeunes hommes », explique-t-il. Emi Bondiancien président de la Société italienne de psychiatrie et co-auteur du livre Le mâle fragile. Parce que les nouvelles générations sont si vulnérables (Mondadori).

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Selon le psychiatre Léonard Mendolicchio, membre de l’École Lacanienne de Psychanalyse et de l’Association Mondiale de Psychanalyse et auteur De Tu deviendras un homme. Élever un enfant au-delà du mythe de la virilité (Mondadori), « beaucoup de jeunes hommes grandissent donc dans un monde qui ne sait plus leur dire qui ils sont et les laisse seuls, aux prises avec des archétypes qu’ils ne reconnaissent pas et des horizons qu’ils ne savent pas nommer ». De cette confusion découlent la violence, le retrait social, l’automutilation, des phénomènes qui remplissent l’actualité et décrivent un profond mal-être.

Seuls les garçons

« Les enfants, sans figures parentales qui s’occupent d’eux avec soin, car ils sont souvent fatigués ou distraits par les obligations professionnelles, vivent une profonde solitude et se réfugient dans le monde virtuel, accessible avec une grande facilité, mais qui nous fait perdre de vue le caractère concret des relations et des émotions », explique Bondi, expliquant comment les adolescents deviennent victimes de modèles irréalistes qui font fureur sur les réseaux sociaux. Ici, la culture de la virilité qui exalte la force, le pouvoir et la domination persiste, contribuant à perpétuer les stéréotypes chauvins et les déséquilibres dans les relations.

« Ainsi – explique Mendolicchio – les adolescents, coincés entre une attente inaccessible et une réalité qui n’offre plus de scénario à suivre, éprouvent une confusion identitaire qui peut se transformer en colère ou en silence, en emportement violent ou en retrait apathique. Il est temps de se dépouiller des rôles, des mythes, des modèles et d’apprendre à écouter le cri de ceux qui ne savent pas gérer la frustration, la perte, la peur de ne compter pour rien ».

Colère

De nombreux parents se demandent pourquoi leurs enfants réagissent avec colère, voire violence, face à un rejet, une critique ou même la moindre frustration. La réponse est complexe, mais comme le rappellent les deux psychiatres : « Nos adolescents ont grandi dans un monde qui promet la toute-puissance, mais n’enseigne pas la frustration. Le rejet, aujourd’hui, n’est pas vécu comme une expérience évolutive, mais comme un anéantissement narcissique. « Je ne ressens rien », « J’ai peur de disparaître ». C’est pourquoi il est important que les parents établissent un dialogue avec leurs enfants, en leur transmettant la valeur de l’empathie, en leur apprenant le non qui sert à structurer le désir, à donner du sens aux limites et aux règles.

« La première tâche des parents – souligne Mendolicchio – n’est pas renforcer enfants, mais rendez-les habitables pour eux-mêmes. Il s’agit d’offrir un espace relationnel dans lequel les émotions, même inconfortables, ambivalentes ou contradictoires, peuvent être nommées sans crainte de décevoir ou d’inquiéter l’adulte. Un fils qui sent qu’il peut dire je ne vais pas bien, sans être immédiatement corrigé, rassuré ou jugé, c’est un enfant qui apprend à ne pas avoir à cacher son monde intérieur. »

Moments de partage en famille

« Nous devons créer des moments de partage en famille, même en réalisant une activité ensemble, pour stimuler la complicité et rendre nos enfants ouverts à la discussion, en leur apprenant à donner un nom à la douleur qu’ils ne peuvent pas décrire, à comprendre que l’échec n’est pas un échec, mais un objectif à recalibrer. d’autres, au point de développer des formes de possession jusqu’à la violence, dans des cas extrêmes », explique Bondi.

VIDÉO : Le mal-être des adolescents. Michela Marzano : « Ne les laissons pas seuls »

Le cerveau des hommes et des femmes

Il faut également prendre en considération les données biologiques qui différencient les cerveaux des hommes et des femmes : « Chez les hommes – explique Bondi – la maturation de la zone cérébrale responsable de la rationalité est plus lente que celle des émotions. Il existe également des différences dans les connexions cérébrales, en effet les garçons sont plus instinctifs et orientés vers l’action, tandis que les filles ont généralement tendance à traiter verbalement les émotions ».

Il est essentiel que les parents prêtent attention aux changements plutôt qu’aux événements sensationnels. « Le retrait soudain, un silence prolongé, la perte d’intérêt pour ce qui impliquait auparavant, une irritabilité inhabituelle ou un aplatissement émotionnel ne doivent pas être lus comme des phases à ignorer, mais comme des signaux à interroger avec discrétion. Il n’y a pas besoin d’interrogations ou de pression : souvent une présence constante suffit, une question ouverte et non invasive, la volonté de rester même si la réponse n’arrive pas immédiatement » ajoute Mendolicchio illustrant comment, face à une perception d’agitation ou de fermeture, la réaction la plus utile chez les parents est non pas l’alarme, mais la sécurité et l’affection garanties en permanence, avec des gestes avant même les mots.

Enseigner le respect

Pour transmettre les valeurs d’empathie, de respect et de bienveillance, une alliance éducative entre la famille, l’école et la société est nécessaire : « Nous avons besoin d’adultes crédibles, non pas parfaits, capables de ne pas imposer aux jeunes hommes ce qu’ils devraient être, mais de les aider à tolérer le fait qu’ils ne le savent pas encore. Des parents qui savent marcher avec leurs enfants à une époque où l’identité n’est plus une réponse à donner, mais une question à chérir. changements. Transmettre un message très puissant : la fragilité n’est pas un défaut, mais une condition humaine partagée. C’est dans cet espace que les enfants peuvent trouver des mots, avant que le mal-être ne cherche d’autres moyens de s’exprimer », commente Mendolicchio.

À cet égard, Bondi rappelle l’urgence « d’écrire une nouvelle grammaire du masculin, basée sur la vérité, l’écoute et les limites, où le poids des attentes cède la place à la capacité d’exprimer sa propre fragilité émotionnelle. Nous devons reconnaître qu’apprendre à ressentir les émotions de nos enfants équivaut à investir dans notre avenir ».