Quels couples travaillent ? La réponse des neurosciences

Que peut dire un neuroscientifique sur l’amour ? Par exemple, les câlins et la nourriture sont essentiels pour sauver une relation. En fait dans son Neuroscience de l’amour La science secrète des liens(éd. Franco Angeli) Antonio Cerasa ce n’est pas vraiment une question d’amour mais de un accouplement à long terme, le terme choisi par la recherche pour définir les couples à long terme: « Nous ne parlons pas nécessairement d’une union pour la vie mais d’une relation significative qui instaure une nouvelle façon d’être », explique l’auteur, ancien directeur du centre de recherche biomédicale CNR, qui aborde dans cet essai la crise globale du couple en termes scientifiques.

« En anglais – souligne Cerasa – on parle de nous, comme si le couple était une nouvelle entité, un « nous » dont nous nous soucions trop peu, mais qui a joué un rôle important dans notre évolution et est fondamental pour notre bien-être et notre croissance personnelle.

Derrière une relation qui fonctionne il y a un engagement

En général, nous pensons tous savoir quoi faire ou ne pas faire pour prévenir les maladies, « mais si vous demandez aux couples comment faire durer une relation, chacun donne une réponse différente ». Et nous ne réalisons souvent pas que derrière une relation qui fonctionne, il y a un engagement, même si ce n’est pas plus que ce que la société nous demande dans d’autres circonstances : « Après tout, poursuit Cerasa, c’est ce qu’il disait il y a quelques décennies. Éric Frommmême s’il raisonnait en termes psychologiques ». Alors qu’ici la proposition est de passer d’une vision humaniste à une vision scientifique, ou plutôt neuroscientifique : notre cerveau est très similaire à celui des primates comme les macaques, mais certaines zones, notamment le cingulum (éd.le gyrus cingulaire est une zone du cortex du lobe préfrontal)ils ont évolué pour nous permettre de mieux gérer les émotions qu’eux », rappelle le neuroscientifique.

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Conscience affective

Le problème est que lorsque l’on parle d’une crise de couple, la première chose que l’on fait est d’essayer d’identifier un coupable, « alors que généralement ce sont les circonstances qui ne permettent pas l’adéquation entre deux personnes, un problème qui peut parfois être résolu mais qui dans certains cas conduit à faire des choix différents », explique Cerasa. « C’est pourquoi, plutôt que d’éducation affective, nous devrions parler de conscience affective, de capacité à identifier un déséquilibre et à essayer de le corriger ». En fait, les neurosciences ne parlent pas d’amour mais d’homéostasie, d’équilibre générateur de bien-être. « Il ne s’agit pas d’un concept abstrait mais d’une entité mesurable », souligne le neuroscientifique, « même en tenant compte du fait que nous parlons d’un système complexe qui change continuellement au fil du temps, car les circonstances et les personnes changent aussi ».

Un modèle de référence

Pour cette raison, il est important d’avoir un modèle qui sert de référence, comme celui proposé par Cerasa, qui se divise en trois niveaux, biologique, psychologique et social : « Le premier fait référence aux besoins essentiels – ceux théorisés par Maslow, mais se référant au couple plutôt qu’à l’individu – comme le sommeil, la nourriture, le sexe mais aussi le besoin de protection ; le second à l’estime de soi et à la réalisation de soi et le troisième à l’appartenance à un groupe social ou à une famille ».

Et, étonnamment, parmi les éléments les plus importants pour une relation saine figurent la nourriture et surtout les câlins. « Le sexe est important mais il doit toujours être alimenté par de nouveaux stimuli, sinon se crée ce que la recherche appelle ‘habituation’ et il en va de même pour la nourriture, même si cuisiner ensemble ou entre amis a encore un rôle important – explique Cerasa -, mais cela ne s’applique pas aux câlins : au contraire, leur effet sur le bien-être se renforce avec le temps en activant la libération d’endorphines et en produisant de la connexion et de l’identité biologique ». Pensons par exemple aux personnes qui ont du mal à dormir si leur partenaire a disparu ou qui portent leur pyjama pour les sentir.

Quels couples travaillent

En tout cas, tous les éléments sont nécessaires, « ils servent à créer un nous qui ne soit pas seulement un énoncé générique », poursuit l’auteur. « Si dans un couple, n’importe quel type de couple, il y a un manque d’attirance, d’estime ou d’acceptation du groupe social auquel ils appartiennent, il y a un problème, sans oublier qu’il s’agit d’une situation évolutive, dans laquelle il faut savoir gérer les changements en prêtant attention aux besoins mutuels ».

Cependant, il est plus difficile de comprendre pourquoi nous choisissons une certaine personne, ou pourquoi certaines relations fonctionnent mieux que d’autres : « La recherche ne nous dit pas si les couples complémentaires ou ceux qui se ressemblent fonctionnent mieux, tout comme nous ne savons pas si une différence de style d’attachement est utile ou problématique », explique Cerasa. En réalité, les choses peuvent fonctionner si nous parvenons à être différents sans que cela soit un fardeau pour notre partenaire : « Les différences au sein d’un couple peuvent nous aider à grandir, ou être source d’humiliation et d’estime de soi, comme cela arrive parfois », observe Cerasa. Et c’est dommage, car une relation saine est gage de bien-être.

« L’amour est le meilleur gymnase dont nous disposons pour notre amélioration cognitive, il nous permet de devenir de meilleures personnes », conclut le neuroscientifique. «Lorsque nous parvenons à cette harmonie dans laquelle l’un des deux complète le discours de l’autre et qu’il existe également un consensus social sur le couple, une quantité d’énergie est libérée que nous pouvons consacrer au travail, à l’exploration, à notre croissance».