Laura et la peur de retomber amoureuse après une déception

Laura, un nom d’imagination, mon patient, a été piégé dans la dynamique de « Je voudrais mais je ne peux pas ». Il avait beaucoup souffert par amour et avait toujours rencontré des hommes, a-t-il dit, toxique. Laura semblait être le calmar par des relations impossibles: narcissiques, hommes mariés, maltraitements, despotes, hommes insaisissables.

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Un bouquet de mauvais hommes

Dans son programme érotique, il y avait tout. Il y avait Luca, quarante ans, belle, cultivée et sportive, qui l’avait trahi pendant un moment infini jusqu’à ce que Laura, après un accident en voiture en raison des nuits sans sommeil continues, décide de le quitter. Il y avait Andrea, strictement mariée. Selon lui, malheureusement conjugué. Toujours en train de quitter sa femme: cette femme trompée, engraissée, névrotique et bâclée. En réalité, avec le passage du temps – Laura était l’amant d’Andrea pendant sept années longues et douloureuses – elle a réalisé que la femme d’Andrea était une femme résolue, belle et fascinante, et ne correspondait pas à l’image de dénigrement et a pénalisé qu’il continuait de lui attribuer. Un jour, la femme de Laura et Andrea se rencontrent et parlent, ils se disent avec un cœur ouvert. Après cette réunion, Andrea choisit de rester à la maison avec sa famille et de quitter Laura en blanc, sans aucune explication.

Il y avait Giorgio, maltraitant, jaloux et obsessionnel. Il a vérifié son jour et sa nuit, l’a apparentée avec des messages, des e-mails et des appels vidéo pour vérifier où elle était. Il avait mis la géolocalisation dans la voiture pour pouvoir contrôler ses mouvements, une micropuce sur le téléphone portable et une caméra cachée dans la chambre, car il pensait qu’un amoureux menaçant pouvait se cacher sous ces feuilles. Giorgio a souvent perdu le contrôle et quand quelque chose n’allait pas selon sa conception mentale, il est devenu nerveux puis violent. Au fil des ans, deux côtes se sont cassées, un coude et l’ont remplie d’ecchymoses.

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Le cœur accroché à l’ongle

Laura, après une autre hospitalisation, une autre interview psychologique avec le clinicien de l’hôpital, avait décidé de s’accrocher à l’ongle l’occasion d’aimer à nouveau. C’était trop traumatisé pour espérer être heureux. Ce changement de mauvais hommes avait amené Laura à croire que l’amour ne pouvait plus vivre dans sa vie. En réalité, la douleur et la nécessité d’avoir toujours un homme à ses côtés l’avaient fait faim et fragile et n’avaient jamais eu le courage de bouger son regard sur elle: sur elle, elle a nié les besoins d’enfance qui l’ont forcée à choisir les hommes insaisissables et maltraités. (Les noms des partenaires de Laura sont tous des noms d’imagination. Certaines étapes ont été inventées ou modifiées pour des raisons créatives et de confidentialité).

Quand un amour se termine: les causes et les soins

Quand un amour se termine, cela n’arrive jamais soudainement. Parfois, cet amour a déjà en soi la graine de la discorde ou de la divergence, mais le temps, les soins et la persévérance font du lien long et les meilleures personnes. D’autres fois, un amour meurt par négligence ou pour de mauvaises maladies saisonnières. Pour des positions rigides, faute de ce jeu indispensable de rôles dans lequel un partenaire essaie d’être dans le rôle de l’autre de comprendre ou plutôt d’entendre ce que ressent l’autre. Des amours qui finissent, lors de mon activité clinique, je vois vraiment beaucoup, mais je vois aussi des moribonds, sans vie, immobiles, inconscients et aussi merveilleusement réparés.

Au fil du temps, pendant les séances, j’ai appris à reconnaître ce point sans retour que certains couples prétendent ne pas voir mais qu’en réalité ils savent qu’ils ont avant et à l’intérieur. En fait, il y a un instant, un moment précis, une fraction de deuxième dans laquelle quelque chose se casse. Il se brise. Dans lequel quelque chose d’irreparable se produit. En eux, les partenaires, après tout, le reconnaissent, le reconnaissent, peut-être l’ont peut-être déjà vu auparavant dans d’autres situations douloureuses de leur vie et savent aussi que s’ils décidaient de rester, ce qui deviendrait un esclave imparable de débris et de souffrance.

Pour cette raison, il devient indispensable de demander de l’aide à quelques thérapeutes avant qu’il ne soit trop tard.

Après

Tomber d’abord avant et l’amour après nécessite une bonne relation avec vous-même pour vivre en sérénité et en plénitude.

Ceux qui ont des noyaux d’abandon antérieurs vivent un mauvais amour, la possibilité de se laisser aimer et d’aimer l’autre sans craintes et traumatismes qui reviennent. Après une déception aimante, de nombreuses personnes se tournent vers une fermeture émotionnelle défensive.

Souvent, ils enlèvent, nient leurs réels besoins du cœur, ils se retrouvent derrière le « non », le « Je ne peux pas », le « Je n’ai plus le temps pour l’amour ». En réalité, la douleur ressentie dans le passé est maintenue intacte dans la mesure où le garde-manger appelé inconscient et n’est ni élaboré ni désamorcé, continue de fonctionner dans l’ombre, influençant les pensées, les comportements et les évasions.

Les peurs qui deviennent menottes

Ceux qui ont tant souffert pour l’amour craint que chaque nouveau lien reproduit la blessure originale et puisse suivre le passage boiteux du passé, en raison d’une sorte de mécanisme de répétition (en psychanalyse, nous parlons d’une contrainte à répéter). Sans élaboration et aide spécialisée, les protagonistes des amours dysfonctionnels et douloureux se retrouvent piégés dans la dynamique qui les apporte, cycliquement, au traumatisme émotionnel original. Dans ces cas, le nouveau partenaire potentiel, généralement ignorant de ces dynamiques, n’est pas perçu pour ce qu’il est, mais est investi des douleurs du passé. Lost Love est idéalisé et est projeté sur le nouvel objet d’amour.

Ce mécanisme acrobatique de l’inconscient rend difficile la vie de la nouvelle relation, il boycotte sa naissance et sa croissance. Aimer à nouveau et bien aimer est possible, mais vous devez savoir comment le faire. Le chemin pour retourner à l’amour est un voyage fait de patience et de soins, de sang et de cliniciens compétents et de cicatrisations profondes. Tomber amoureux à nouveau n’est pas oublié, mais transformer les dommages subis en cadeau: donner un nouveau sens à la douleur ressentie.

Valeria Randone est psychologue et sexologue, à Catania, Milan et en ligne. www.valeriararandone.it

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